lunes, junio 02, 2014

Paz Mental...

Después de ese capitulo de soledad absoluta, creo que estoy en un momento de paz mental. No es que no me importe, es que le doy su justo tamaño. Será que tengo que convertir en realidad el, que bueno eres deberías de tener a alguien. Espero que suceda pronto. Paz y Bien... Y es bueno decirse a uno mismo, "todo va a estar bien"...

sábado, mayo 03, 2014

Corazon vacío...

Una serie de hechos , que creo que yo mismo provoque, han hecho que vuelva a escribir aquí de nuevo. Tenia casi un año sin hacerlo, y antes de ese año otro mas. Cuando escribo acá y me leo tiempo después me doy cuenta que me estoy escribiendo a mi mismo de alguna manera. Hoy les puedo decir que siento el corazón con un enorme vacío. Ese vacío emocional. Hoy quise entrenar para ver que se siente de nuevo que tu corazón lata por otra persona. Y pues bueno, creo que lo hice en un foro equivocado. Si Cupido fuera bateador en mi equipo creo que su promedio ha andado en CERO los últimos 12 años. DOCE AÑOS son un montón para no encontrar. He buscado , en lo alto, en lo subterráneo , en mas de una decena de ciudades y sigo sin encontrar. He buscado en diferentes condiciones sociales, y sigo sin encontrar. He buscado en diferentes profesiones y sigo sin encontrar. He dejado de buscar, pues dicen que llega solo, y solo me he quedado. Tengo una constante batalla contra mi mismo, cuando me trato de convencer que no hay nadie afuera para mi. Hay algo dentro de mi que puedo dejar de ponerle atención algún momento pero no puedo callar. Ese algo me dice que tenga paciencia y ponga atención porque algo va a llegar. Creo que ya es hora de cuestionar a esa voz diciendole "Ya estuvo!, ya quiero encontrarla!!!" En verdad , estoy cansado de estar solo... ya no me gusta estar solo ... no me dejen solo... solo necesito que alguien llegue conmigo y me diga " Tranquilo, todo va a estar bien".... Paz y Bien!

viernes, mayo 02, 2014

El generador de felicidad...

Creo firmemente que la única persona que puede hacer feliz a alguien es uno mismo. Que le esfuerzo que puedas hacer para que alguien mas se sienta feliz se basa única y exclusivamente en su decisión del momento de ser feliz o no. Me he dado cuenta que también la única persona que puede hacer que alguien se sienta triste es uno mismo.Lo que suceda y lo que nos hagan los demás no importa , cuando se tiene la decisión de no estar triste, seguramente no lo estarás. Siento que lo mas peligroso de la humanidad es la indiferencia cuando se ve a alguien triste o cuando se ve a alguien feliz. Sentirte feliz cuando alguien mas ya lo esta es un imán de sonrisas y felicidad. Apoyar o estar con alguien cuando se siente triste hace que la tristeza se catalice y sea menor y mas llevadera. Hoy me di cuenta que un ramo de rosas puede ser un generador de sonrisas. Como experimento hagan lo siguiente: - Compren un arreglo de rosas - Caminen con el arreglo y piensen en alguien a quien se lo puedan entregar (eso aumenta la buena vibra) - Sigan con el ramo y observen a las personas a su alrededor Se darán cuenta que hay muchas personas que sonríen y son mas amables , que les cambia la cara cuando te ven. Que hiciste tu para que ellos fueran felices? Nada , ellos recordaron que bonito es recibir flores y decidieron ser felices al menos ese momento. Es como esas personas que solo necesitan un fuerte abrazo y alguien que les diga " No te preocupes, todo va a estar bien". Paz y Bien!

Desbalance...

Desbalance ansiolitico que se siente en el corazón, de nuevo algo extraño se movido cerca de ese órgano vital para la vida. No recordaba que es que se te mueva un poco el corazón por alguien, al menos el que se haya arrancado esa maquina de sentimientos. Que bonito es el sentimiento que te lleva mas alla de pasión, que triste puede ser el adiós cuando no puede ser. La velocidad hace que el dolor no sea profundo, pero si que sea como cuando jugabas fútbol en invierno con una pelota mojada y un frío de 5ºC y te dan un pelotazo. Yo le diria a las personas que saben que va a pasar esto que... NO SE VALE CAÑON! Paz y Bien!

lunes, septiembre 09, 2013

Ahora que sigue...

Les puedo decir que no tengo la mas mínima idea. En ocasiones suelo ser autodestructivo, pero hoy no lo sere. Ahora nadie tiene la culpa de nada , ni yo mismo. Las peleas interiores estan paradas en este momento por un lapso de paz donde esas fuerzas de izquierda y derecha , de arriba y abajo, se han puesto de acuerdo para no pelear... al menos por unas horas. La incitadora principal, la maldita ansiedad, busca incesantemente el momento de el desbalance, ya sea físico, quimico, emocional o sentimental. Mis emociones hoy han firmado un tratado de amnistía... A veces creo que ese tratado es mas falso que el fair play de la Fifa, pero al parecer esta funcionando. Mis emociones y mi cerebro me estan vendiendo ese infinito plan de paz interior. Meditación, no? Yoga, tampoco? Alcohol, menos? Estimulantes, tranquilizantes, ni Red Bull , ni leche caliente... todo es solo un clavado a la alberca de mi interior. Que lo tengo que hacer solo? Que cosa no he hecho solo en los ultimos años. Viajar, el teatro, el cine, un concierto... que cosa no hecho solo. Dicen que el tener una mascota ayuda, y lo imagino... Pero no lo haria solo porque estoy solo, que culpa tiene el animalito. Dicen que la soledad es mala consejera... creo que mas malos consejos puedes recibir de malas compañias.. Maduro, JA! Jamas lo sere... Enamorado... es algo que quisiera, pero el tratado de tranquilidad interior puede que no lo incluya... el enamoramiento llama a la ansiedad, sobre todo cuando solo se enamora un solo lado. La pregunta del quien quisiera estar conmigo... no me la haré, al menos mañana, y talvez pasado mañana. No me importara saber de esas reuniones de "pareja" donde era invitado y era el único sin pareja. No me ilusionare del comentario, "Conozco a alguien perfecta para ti" o "deberias de salir con ella" tampoco le explicare que no es maravilloso el "ser soltero, puedes hacer lo que tu quieras y no hay quien te detenga" a veces necesito quien me detenga, sobre todo de no hacer nada. La tranquilidad llega a mi cuerpo, la siento por la espina dorsal... a ella no le importa como sea, si peso un millon de kilos o si solo anémico, si tengo o no tengo, si pienso o no pienso. Me da un suave abrazo y me dice despacio " todo va a estar bien, todo va a estar bien" Si la gente supiera que eso es lo unico que necesito... Paz y bien...

sábado, diciembre 15, 2012

Estoy madurando o ya no me esta importando?

El vivir tantas cosas te dan esa cosa que se llama madurez o en ciertos casos valemadrismo que hubiera querido tener sin que pasara tanto tiempo. En los festejos decembrinos, se da la oportunidad de hacer muchas cosas que no me atrevia a hacer. No me encanta cantar en los Karaokes. En una fiesta donde no tome una gota de alcohol,anime a la gente a cantar conmigo. Que pasa? En otra fiesta, estuve casi dispuesto (que ya es mucho) a bailar, otra de las cosas que no me gusta. Ya me dejo tomar fotos, aunque no sea un fan de eso. Empiezo a conocer la quimica de mi cerebro y bajo que situaciones se acentúan ciertos sentimientos, lo que puedo ver es que eso que alguna vez me pareció ridículo, ya no me importa que lo sea. Eso es a lo que puedo llamar cambios importantes... En lo demás, sigo esperandote... Paz y bien!

miércoles, noviembre 28, 2012

Posibilidades....

El mundo esta lleno de posibilidades. Nos levantamos y vemos las posibilidades de lluvia o de calor en el pronostico del tiempo en la mañana. Los fines de semana vemos las posibilidades que gane tal o cual equipo. Oímos si es posible y no es posible con frecuencia. La posibilidad es esperanza de que suceda algo que esperamos. Creo que hoy me he dado cuenta que la posibilidad de encontrarte es muy imposible, la posibilidad de acercarme es muy imposible y que lo mas posible puede ser que ni siquiera existas. No pierdo esa esperanza, pero hoy en día las posibilidades parecen ser tan pocas que no se si seguir. Paz y Bien!

lunes, febrero 20, 2012

La única pareja verdadera posible no es una simbiósis, sino la colaboración de dos consciencias libres.

La única pareja verdadera posible no es una simbiósis, sino la colaboración de dos consciencias libres.

Oigo en muchas ocasiones que la gente esta con alguien mas porque lo complementa, o porque lo hace ser mejor. Mi verdadero sentir de estar con alguien es estar porque asi yo lo deseo. Estar con alguien no me hace mejor o peor, mas grande o mas pequeño, estar con alguien solo lo hago porque yo quiero. El añadido es que los consejos, el diario andar, y demas cuestiones de las parejas me pueden guiar a darme cuenta de cosas que no estaba haciendo o que percibia de otra manera. No quiero simplificar o desmitificar el sentimiento de parejas pero que pasaria el dia que: -Tu pareja no te haga sentir mejor? - No te haga feliz? - No te haga mas grande o mas importante? - llegues a tu meta y no haya mas necesidad de ese "apoyo" que necesitabas? Se acaba la necesidad y se acaba el amor? En los votos de casamiento nunca he oido: -Que me haga sentir bien cuando me siento mal -Que me apoye cuando no tengo en que apoyarme -Que me escuche cuando no soy escuchado Por eso , de nuevo, pienso que, al menos en mi caso, mi pareja es , sera y debe ser , aquella que libremente escogio estar conmigo y en las situaciones enunciadas en tantas promesas matrimoniales dictadas en ceremonias religiosas. Yo tambien eligire estar con ella libremente, sin ninguna atadura. Creo que eso es lo que llaman amor , pero no dicho de una forma tan melosa que parezca otra cosa. Paz y Bien!

lunes, enero 23, 2012

Que que, que que?

Solo por quitarme el antojito de escribir en esta madreselva.

El escribir para que se desnude el alma no es necesario cuando uno tiene la transparencia suficiente para el alma se note de cualquier angulo. Lo unico que se necesita es ser un buen observador para encontrar lo que se quiere. En las ocasiones en que lo que buscas esta justo frente a ti, solo que acomodado en el anaquel que no es el que esperas.

Solo... puede ser, pero no en el alma..

Paz y Bien!

viernes, diciembre 17, 2010

Actualización...

Mas una vez fuere que escribiere...

La vdd no he tenido el espiritu que me llevaba a compartir todo lo "dramatico" que me pasaba en los tiempos que escribir en esto era mi hobbie, mi desahogo, mi manera de estar con alguien sin estarlo. El mudo testigo de todas las "penurias" que tenia en ese tiempo.

Podria decir que las cosas siguen igual ,pero seria una gran mentira. He crecido espiritualmente, me he desarrollado en ambitos que no sabia que los podria hacer y he conocido a personas realmente maravillosas, llenas de esa "chispa de vida" que en ocasiones se nos oculta tras las enormes sombras del ego, del miedo, o de la timidez.

Espiritus maravillosos, almas divinas, en resumen personas increibles que me en realidad me maravilla.

Si alguien que lee esto se quiere enterar. No , no me he atrevido a acercarme a esa persona que pienso que pudiera ser y no tengo idea de cuando hacerlo y si siquiera lo hare. Sigo solterote y sin compromisos, pero con la disposición a no estarlo y a comprometerme, pero eso es cosa de dos.

Hace poco lei algo que resume en parte mis deseos y pensamientos sobre esa relación que espero tener en el corto plazo...
La única pareja verdadera posible no es una simbiósis, sino la colaboración de dos consciencias libres.

Y con esa idea, seguire buscando...

Paz y bien!

jueves, agosto 26, 2010

Cercania....

Solo el saber que estas ahi me hace tanta ilusión y me saca una sonrisa. Solo verte de lejos y por unos segundos hace que el trafico sea soportable, que las canciones sean divertidas, que la imaginación vuele. Solo eso ... que sera cuando haya algo mas?

Paz y Bien!