lunes, septiembre 09, 2013

Ahora que sigue...

Les puedo decir que no tengo la mas mínima idea. En ocasiones suelo ser autodestructivo, pero hoy no lo sere. Ahora nadie tiene la culpa de nada , ni yo mismo. Las peleas interiores estan paradas en este momento por un lapso de paz donde esas fuerzas de izquierda y derecha , de arriba y abajo, se han puesto de acuerdo para no pelear... al menos por unas horas. La incitadora principal, la maldita ansiedad, busca incesantemente el momento de el desbalance, ya sea físico, quimico, emocional o sentimental. Mis emociones hoy han firmado un tratado de amnistía... A veces creo que ese tratado es mas falso que el fair play de la Fifa, pero al parecer esta funcionando. Mis emociones y mi cerebro me estan vendiendo ese infinito plan de paz interior. Meditación, no? Yoga, tampoco? Alcohol, menos? Estimulantes, tranquilizantes, ni Red Bull , ni leche caliente... todo es solo un clavado a la alberca de mi interior. Que lo tengo que hacer solo? Que cosa no he hecho solo en los ultimos años. Viajar, el teatro, el cine, un concierto... que cosa no hecho solo. Dicen que el tener una mascota ayuda, y lo imagino... Pero no lo haria solo porque estoy solo, que culpa tiene el animalito. Dicen que la soledad es mala consejera... creo que mas malos consejos puedes recibir de malas compañias.. Maduro, JA! Jamas lo sere... Enamorado... es algo que quisiera, pero el tratado de tranquilidad interior puede que no lo incluya... el enamoramiento llama a la ansiedad, sobre todo cuando solo se enamora un solo lado. La pregunta del quien quisiera estar conmigo... no me la haré, al menos mañana, y talvez pasado mañana. No me importara saber de esas reuniones de "pareja" donde era invitado y era el único sin pareja. No me ilusionare del comentario, "Conozco a alguien perfecta para ti" o "deberias de salir con ella" tampoco le explicare que no es maravilloso el "ser soltero, puedes hacer lo que tu quieras y no hay quien te detenga" a veces necesito quien me detenga, sobre todo de no hacer nada. La tranquilidad llega a mi cuerpo, la siento por la espina dorsal... a ella no le importa como sea, si peso un millon de kilos o si solo anémico, si tengo o no tengo, si pienso o no pienso. Me da un suave abrazo y me dice despacio " todo va a estar bien, todo va a estar bien" Si la gente supiera que eso es lo unico que necesito... Paz y bien...

sábado, diciembre 15, 2012

Estoy madurando o ya no me esta importando?

El vivir tantas cosas te dan esa cosa que se llama madurez o en ciertos casos valemadrismo que hubiera querido tener sin que pasara tanto tiempo. En los festejos decembrinos, se da la oportunidad de hacer muchas cosas que no me atrevia a hacer. No me encanta cantar en los Karaokes. En una fiesta donde no tome una gota de alcohol,anime a la gente a cantar conmigo. Que pasa? En otra fiesta, estuve casi dispuesto (que ya es mucho) a bailar, otra de las cosas que no me gusta. Ya me dejo tomar fotos, aunque no sea un fan de eso. Empiezo a conocer la quimica de mi cerebro y bajo que situaciones se acentúan ciertos sentimientos, lo que puedo ver es que eso que alguna vez me pareció ridículo, ya no me importa que lo sea. Eso es a lo que puedo llamar cambios importantes... En lo demás, sigo esperandote... Paz y bien!

miércoles, noviembre 28, 2012

Posibilidades....

El mundo esta lleno de posibilidades. Nos levantamos y vemos las posibilidades de lluvia o de calor en el pronostico del tiempo en la mañana. Los fines de semana vemos las posibilidades que gane tal o cual equipo. Oímos si es posible y no es posible con frecuencia. La posibilidad es esperanza de que suceda algo que esperamos. Creo que hoy me he dado cuenta que la posibilidad de encontrarte es muy imposible, la posibilidad de acercarme es muy imposible y que lo mas posible puede ser que ni siquiera existas. No pierdo esa esperanza, pero hoy en día las posibilidades parecen ser tan pocas que no se si seguir. Paz y Bien!

lunes, febrero 20, 2012

La única pareja verdadera posible no es una simbiósis, sino la colaboración de dos consciencias libres.

La única pareja verdadera posible no es una simbiósis, sino la colaboración de dos consciencias libres.

Oigo en muchas ocasiones que la gente esta con alguien mas porque lo complementa, o porque lo hace ser mejor. Mi verdadero sentir de estar con alguien es estar porque asi yo lo deseo. Estar con alguien no me hace mejor o peor, mas grande o mas pequeño, estar con alguien solo lo hago porque yo quiero. El añadido es que los consejos, el diario andar, y demas cuestiones de las parejas me pueden guiar a darme cuenta de cosas que no estaba haciendo o que percibia de otra manera. No quiero simplificar o desmitificar el sentimiento de parejas pero que pasaria el dia que: -Tu pareja no te haga sentir mejor? - No te haga feliz? - No te haga mas grande o mas importante? - llegues a tu meta y no haya mas necesidad de ese "apoyo" que necesitabas? Se acaba la necesidad y se acaba el amor? En los votos de casamiento nunca he oido: -Que me haga sentir bien cuando me siento mal -Que me apoye cuando no tengo en que apoyarme -Que me escuche cuando no soy escuchado Por eso , de nuevo, pienso que, al menos en mi caso, mi pareja es , sera y debe ser , aquella que libremente escogio estar conmigo y en las situaciones enunciadas en tantas promesas matrimoniales dictadas en ceremonias religiosas. Yo tambien eligire estar con ella libremente, sin ninguna atadura. Creo que eso es lo que llaman amor , pero no dicho de una forma tan melosa que parezca otra cosa. Paz y Bien!

lunes, enero 23, 2012

Que que, que que?

Solo por quitarme el antojito de escribir en esta madreselva.

El escribir para que se desnude el alma no es necesario cuando uno tiene la transparencia suficiente para el alma se note de cualquier angulo. Lo unico que se necesita es ser un buen observador para encontrar lo que se quiere. En las ocasiones en que lo que buscas esta justo frente a ti, solo que acomodado en el anaquel que no es el que esperas.

Solo... puede ser, pero no en el alma..

Paz y Bien!

viernes, diciembre 17, 2010

Actualización...

Mas una vez fuere que escribiere...

La vdd no he tenido el espiritu que me llevaba a compartir todo lo "dramatico" que me pasaba en los tiempos que escribir en esto era mi hobbie, mi desahogo, mi manera de estar con alguien sin estarlo. El mudo testigo de todas las "penurias" que tenia en ese tiempo.

Podria decir que las cosas siguen igual ,pero seria una gran mentira. He crecido espiritualmente, me he desarrollado en ambitos que no sabia que los podria hacer y he conocido a personas realmente maravillosas, llenas de esa "chispa de vida" que en ocasiones se nos oculta tras las enormes sombras del ego, del miedo, o de la timidez.

Espiritus maravillosos, almas divinas, en resumen personas increibles que me en realidad me maravilla.

Si alguien que lee esto se quiere enterar. No , no me he atrevido a acercarme a esa persona que pienso que pudiera ser y no tengo idea de cuando hacerlo y si siquiera lo hare. Sigo solterote y sin compromisos, pero con la disposición a no estarlo y a comprometerme, pero eso es cosa de dos.

Hace poco lei algo que resume en parte mis deseos y pensamientos sobre esa relación que espero tener en el corto plazo...
La única pareja verdadera posible no es una simbiósis, sino la colaboración de dos consciencias libres.

Y con esa idea, seguire buscando...

Paz y bien!

jueves, agosto 26, 2010

Cercania....

Solo el saber que estas ahi me hace tanta ilusión y me saca una sonrisa. Solo verte de lejos y por unos segundos hace que el trafico sea soportable, que las canciones sean divertidas, que la imaginación vuele. Solo eso ... que sera cuando haya algo mas?

Paz y Bien!

martes, agosto 03, 2010

La ficción todavia no supera la realidad...

Cuando uno se acostumbra por los mendigos gringos al fast food y a cocinar con la flama alta se pierde de muchos sabores que solo se adquieren cuando se cocina lentamente y con la llama bajita.

La ansiedad del hubiera que todavia no es me puede volver loco y sacarme del carril donde te busco y no te he llegado a encontrar. Parece una busqueda sin resultados, sin saber lo que hay mas adelante, mas que una carrera de un circuito es un camino donde no se ve mas que el horizonte delante. Mi realidad y mi ficción no han hecho contacto. Parece que las equaciones de la lineas son tan parecidas que jamas se tocaran, ni siquiera en el infinito. Habra algún punto donde estas lineas se encuentren? No lo se, pero espero que sea en un futuro que casi sepa a presente.

Mientras tanto , yo me sigo optimizando...

Paz y Bien!

lunes, julio 05, 2010

Tu imagen en mi imaginación..

Aunque sea ficticio , aunque sea la imaginación, aunque sea lo que sea. El solo pensarte , el solo pasar por donde debes de andar, el tener una idea de lo que piensas. Todo eso me hace pensarte y pensarte. Lo que ha pasado en los últimos tiempos me dice que la realidad siempre siempre supera la ficción.

Paz y Bien!

martes, junio 22, 2010

Y el famoso standby...

Despues de pensarlo bien he decidido no lanzarme como el borras... al chile y sin plan... necesito algo de seguridad y no es que no sea seguro, pero no soy seguro en esos asuntos. Despues de varios tropiezos me dado cuenta que todo esto es una combinación de lo que pienso y de lo que piensa la persona de enfrente. Y durante este tiempo se que muchas personas no se guian por las apariencias pero la apariencia es lo primero que se ve y se juzga sin querer hacerlo. Lo peor de esto es que los primeros en juzgar nuestra apariencia somos nosotros mismos...

Estare en stand by durante un tiempo... mientras... analisis ... de sangre!

Paz y Bien!